Excusas para celebrar

A medida que pasaban los días, con su ya acostumbrada lentitud, pensaba en un nuevo post para el blog. Y, dada la fecha, lo que uno siempre comenta es el casi mundial evento de "El día de los enamorados".

Recordando el 14 de Febrero, al principio vino a mi, obviamente, todo ese "odio de soltero", ya fuera contra las flamantes parejas o el comercio, pero por un momento me detuve a reflexionar. "Día de los enamorados" - pensé. No "día de las parejas" (aunque se supone que ambos individuos debieran estar enamorados ... en el mejor de los casos). "Enamorados son aquellos seres que sienten amor por otro" - seguí reflexionando. Por ende, este día debieran de celebrarlo los enamorados ... correspondidos o no. Y recordé como mucha gente se martiriza por ello cuando se da cuenta que se encuentra en esa situación que alguien te provoca alguna reacción química que el resto de la gente no provoca. "¡Tai cagá, weona!", "La loca te tiene mal, weón" - Dicen, independiente de la situación que, la mayoría de las veces, no es bi-direccional. Seguí pensando: "¿Por qué tiene que ser así? ¿Podríamos, por un día, dejar ese sufrimento que roza lo emo y alegrarnos del hecho de sentir algo?"

Así que ...

Tú, que cada vez que se conecta esa persona a tu cliente favorito de mensajería instantánea (o sea, al Misinyer), sientes una sensación comparable a que Chuck Norris te hubiera pegado una patada voladora en los pulmones ...

Tú, que estás allí para apoyarle en lo que necesite, que le ayudas en sus pegas, que corres a levantarle el servidor cuando algún weón pasó a llevar el cable (¡ups!), a pesar de que sabes que esa persona es la maraca más grande del mundo ...

Tú, que a pesar de que lleve chorrocientos mil años con su pareja, gritando su amor a los cuatros vientos modernos (o sea, Facebook, MSN, Fotolog y Twitter) y que fuiste sólo un desliz en su vida, sigues esperando ...

Tú, que te aguantas horas de elíptica, abdominales, aerobox y dietas más estrictas que Toque de queda en Dictadura Militar, sólo para que esa persona deje de verte poco menos que como si fueras una ameba y te diga algún piropo del estilo: "¿qué weá te pasa hoy que parecís mina?" (que es lo más cercano a un halago en estos días) ...

Tú, que sabes que es IMPOSIBLE, por diversas razones sean físicas, psicológicas o ideológicas, que esa persona te pesque sin un José Cuervo o un Johnny Walker completo en las venas ...

Tú, que has recibido más rechazos que Hanamichi Sakuragi ...

Tú, que eres su Best Friend Foreva & evah, con corazones y estrellitas, pero tu interés por ello es más pequeño que la masa de un electrón...

Tú, que te pescó, te agilaste, le perdiste y ahora te das de cabezasos por el mundo arrepintiendote ...

Tú, que pudiste irte de intercambio, aunque fuera a la Universidad de La Esquina (bastante prestigiosa, por cierto), pero que lo rechazaste por quedarte a cuidar a esa persona, a pesar de que ya está grande y no muy fragante ...

Tú, que encontraste aquel ser perfecto para tí, pero juega para el equipo contrario al tuyo (cualquiera que sea su orientación sesual) ...

Tú, que todo va bien ... exceptuando que hay cierta cantidad de países que los separan ...

Tú, que agradeces que las aplicaciones de Facebook sean una mierda, de lo contrario efectivamente tendría esa persona lleno el mail de notificaciones que psicopateaste su perfil. O sus fotos ...

Tú, que te pateó hace caleta, pero aún no le puedes olvidar y estás ahí a su lado, haciendo de todo (insisto, de TODO), aunque sabes que ya no te pescó porque hasta pincha con otros delante tuyo ...

Y, por último, tú, que esperas, a veces pacientemente, a veces con cierta angustia, pero le esperas, confiando en que, sea lo que esté haciendo, sea feliz ...

¡¡Alégrate!! Olvidate de la cruda verdad ("Life is a bitch") por un día y sonríe. Dale rienda suelta a tu imaginación y disfruta de lo que sientes. Por hoy, no te machaques, total, sabes que mejor vivir el día ya que la Vida te va a pasar la cuenta mañana, y esa sí que es una biotch que no falla.

P.S.: Cualquier parecido de las historias antes mencionadas con la realidad ... pues ... lalala ♪

Mes del amorssshhhh

Oh la la!

Estamos en febrero (wow, genius) mes del amor comercial. De la amistad también, pero, let’s face it, esto lo dicen solo los que están solteros, como una forma de incluirse en la celebración.

Me incluyo en el grupo de gente que para este 14 de febrero estarán solteros/as. Y la verdad es que I don’t give a damn… me importa un carajo.

Sí. Tengo varios motivos por los cuales esta fecha en especial es EL pedazo de caca más grande y comercial, quizá disputándose el puesto con la Navidad y los Días de los padres y de los niños.

En primer lugar, supuestamente es el día del amor. Partiendo por eso, entiendo que se trate de algo simbólico, ¿pero es necesario que en la tele salga un oso qliao de una empresa de confites para acordarte que debes tener un gesto amoroso con tu pareja? Creo que para una pareja que se ama de verdad, el gesto del día de los enamorados no debería ser uno más de los que se han tenido a lo largo (y ancho, sí, porque también importa xD) de la relación.

Me CARGA la gente que cree que obtendrá la expiación con un gesto maravilloso en el día 14 de este mes. Es un día solamente, que aparte de recordar a San Calentín, no aporta NADA como día distintivo en una relación (es decir, no marca hitos, a no ser de que sea planificada la existencia de un hito en particular). Preferiría mil veces que se valorara más, como pareja, algún hito importante (ejemplo,el primer viaje juntos), y que este fuese recordado de forma simbólica.

Si de verdad esperas que se borre de un plumazo el cagazo que te mandaste con tu pareja, sólo por ser el día 14 de febrero y entregar algún regalo idiota, por favor, eutanaséate.

En segundo lugar, los típicos regalos ALL CRAP, son una BASURA. Seré yo la bitch exigente (lo que habla mucho de que para esta fecha esté soltera) pero por favor!!!: osos de peluche, flores y chocolates, son el peor regalo ever!, no puede hablar más de la relación que la falta de conocimiento sobre lo que le gusta a tu pareja.

Los muñecos de peluche son tiernos hasta que tienes 14 años, de ahí la verdad me daría pena recibir un peluche (a no ser de que fuese especial, pero nah, lo detestaría). Las flores, la verdad, no están mal, pero el problema es que no sé qué les da por regalar UNA rosa (yyooosssa), preferiría mil veces recibir flores silvestres, hartas, antes que eso. Y chocolates, es lo peor, porque si bien sabes que nunca fallan, también sabes que realmente no tienes idea de qué comprar y no tuviste el tiempo de pensar en algo más (o sea, fue a la rápida).

En tercer lugar, está que estas parejas monopolizan TODOS los lugares con su presencia. Calles, playas, centros comerciales, TODOS repletos de parejas. La verdad, no me molesta que existan, pero el problema es que caminan como si el camarógrafo de Baywatch les estuviese filmando en cámara mega lenta. No sé por qué cuando uno anda enamorado camina lento, pero el asunto es que caminar entre CIENTOS de parejas lentas, es horrible.

No sé si muchos han tomado conciencia de esto, pero si se instaurara el día del anciano, ahí me entenderían. Creo que ya lo han pensado y por algo no existe el día del abuelo.

En cuarto lugar, está que al final, todo es un asunto de apariencia. El sistema capitalista (:marxismo:) te dice que gastes en este día o de lo contrario eres una basura de ser humano que no merece respirar. Tú, ser acostumbrado a que la publicidad te recuerde tus obligaciones relacionales, caes en el sistema y compras lo que te dictan que debes comprar (flores, chocolates, osos de peluche). Finalmente sabemos quiénes son los que realmente se han beneficiado de éste día.

El real problema es que se espera un regalo en una fecha determinada porque suponemos que el resto también lo tendrá. Y eso es una basura.

Bonus track: Pta, es un desastre visual ver el rosa y rojo juntos. Tantos querubines con sobrepeso me patean, lo encuentro feo.

Terminando mi crítica amarga al día de San Calentín, propongo para los que estamos solteros: TOMEMONOS EL DÍA!!!! Vayamos al cine, playas, centros comerciales. Caminemos MEGA LENTO, ojalá en compañía de varios solteros amargados. Compremos chocolates y mariscos, y llenemos los hospitales con nuestras gastritis.

Proclamemos el día del AMOR PROPIO (que según investigaciones wikipédicas, “Se basa en la aceptación de las virtudes y defectos propios y la percepción de éstos en su justa medida”): Aceptemos nuestras virtudes y defectos, y amémonos por eso. Después de todo, es el día del amor, y yo me acepto…un poquito amarga (sólo en el día 14 de febrero).

Besos!!!

[Análisis Relámpago] - Parte 1: "Avatar" de James Cameron

Bueno, dado el aburrimiento y la lentitud de los días, decidí inaugurar una pequeña sección llamada ...

¡¡ANÁLISIS RELÁMPAGO!!

Que sería, básicamente, un análisis no muy profundo de alguna weá sin importancia que vea en mis ratos de ocio. Hoy, me gustaría empezar con la película "Avatar" de James Cameron (para no confundirla con la próxima a estrenarse película de "Avatar, the last airbender", serie que me encanta). Y aquí empieza ...

Desde antes que se estrenara, me interesaba mucho ver Avatar dada su avanzada tecnología en cuanto a animación 3D, quizás debido a mi calidad de informática. Pero, a pesar de mi entusiasmo, siempre sucedía algo que impedía que la viera.
Haciendo zapping por los canales nacionales, cada vez más las señoras en estos insistían en la gran película que era Avatar y que, además, está se debía ver en 3D ya que si no, te estabas pasando por la raja la visión del director. Como nunca había visto una película en 3D y las finanzas en ese momento daban, me interesé en ver esta adaptación particular. Pero, por desgracia, Murphy y sus leyes demoniacas decidieron que cuando viajaramos con unos amigos a Santiago a verla, las entradas estuvieran agotadas, siendo el medio owned para nosotros.
Dadas razones de trabajo (práctica profesional), viajé a la capitale otra vez en los últimos días y gracias a un compañero que se paleteó y me consiguió la entrada con anticipación (¡grande Diego!), pude ver, por fin, Avatar DDD.

Después de haberla visto con más de un mes y medio de retraso desde su estreno (por ende, más de mes y medio escuchando spoilers), hay algunas cosas que me gustaría decir con respecto a la película y a la experiencia 3D, pero evitando contar la película:

1.- Las animaciones son LA ZORRA. Le daría un hijo a cada uno de los involucrados en el área de efectos especiales.
2.- El hecho de verla en 3D no hace que cosas sobresalgan de la pantalla, como todo el mundo espera, a los más sobresalen algunas plantas y armas, pero le da profundidad y un mayor realismo a los escenarios y resalte a los colores, lo cual es atractivo de todas maneras.
3.- Dado el punto 2, bakán verla en 3D, pero si no la pudiste ver en 3D, no te preocupes, no hay razón para desesperarse. La diferencia de verla o no 3D es como comerte un helado con salsa de chocolate: queda más placentero, pero igual es rico sin el extra.
4.- La historia es liviana y llevadera, pero no por ello es buena. Tampoco mala. Sólo ahí. Es ultra predecible, pero manejan las situaciones de una manera que igual no te aburres, lo más probable es porque estás babeando con los escenarios.
5.- Sí, es IGUAL a Pocahontas, pero en el espacio.
6.- Neytiri, la Na'vi, es tan bakán como dicen. Los movimientos y expresiones están muy bien cuidados y da una sensación que mezcla la dureza y el temple rudo con la femeneidad y la delicadeza. La adoré completamente. Insisto enfáticamente en la parte de que deseo darles hijos a los animadores. O por lo menos noches de pasión desenfrenada.
7.- Avatar, a pesar de lo que digan las viejas cuicas de los matinales chilenos, dada su historia y su final, NO DA PARA UNA SECUELA NI CAGANDO, sería my difícil encontrar una historia buena (o por lo menos pasable) como para seguirla.
8.- Sin embargo, a pesar del punto 7, Avatar SÍ DA como para una precuela. Hay muchas cosas de leyendas y otros en el pasado de los Na'vi que dan espacio como para confeccionar alguna historia a la altura.
9.- Eso de que te dan ganas de suicidarte por ver Avatar es pura mierda. Lo entendería si mostraran imagenes de como quedó la Tierra (sólo dicen que quedó el zorral, pero nada más), o que el final no fuera el que es. Avatar da para reflexionar un poquitín, pero no tanto como para pensamientos apocalípticos. Es cosa de mirar el mundo como está y ya los adquieres, no necesitas ver una película taquillera para que te den.
10.- Verdad que Avatar tiene de todo. Desde secuencias de humor, acción, hasta coqueteo y alien sex.
11.- La tecnología en la base de los milicos me hizo pensar "Me defeco en la iPad".
12.- No puedo creer que exista gente que pague $6000 CLP para irse a quedar dormido en el cine. El viejo de al lado mío roncaba de lo lindo en el final. Y 1.2k la mineral de 500 cc., el cine es casi un robo ...

En resumen, visualmente, Avatar es orgásmica. Como historia, ni fu ni fá.

Para finalizar, una de las imágenes que más me hicieron irme de toda la película:

Oooh, todo el código que tiene que haber detrás de esta maravilla ... *Geek face*

Programas juveniles (de la televisión abierta)

Hoy voy a ahondar un poco en la intrincada madeja intelectual que resultan los programas juveniles de televisión abierta.

Leyendo LUN, uno de los medios de comunicación escrita más importantes de nuestro país, que de paso, no sólo entrega contenido, sino que lo hace a un precio accesible para todos (e increíblemente logra un balance precio-calidad que permite su uso posterior como papel higiénico, servilletas, cortinas, frazadas, etc.), me encontré con esta interesante declaración de Rosemarie, ex miembro del team Mekano “Si de la TV llaman a los ex Mekano, es porque servimos”.

Ok, lo más probable es que Rosemarie no se haya preguntado “¿Para qué?”.

La pregunta de Rousmeri, para ser respondida, requiere de una breve explicación de qué se necesita para lograr un programa juvenil en la actualidad, en nuestro país. Si fuese directora de un show de televisión diría que:

- Jóvenes desorientados, asustados, pero con unas encomiables ansias de llamar la atención y de ser reconocidos por sus pares.

- Música del momento. Cualquiera, da igual, mientras sea posible que el camera man grabe en sus coreografías traseros, bubies y bailes al borde de las tocaciones indebidas.

- Un cerebro que indique qué hacer a todos los participantes (sí, por increíble que parezca, sólo se necesita uno).

Con todos estos ingredientes, es imposible que un programa salga mal, obvio. Sin embargo, me tomaría el tiempo, como directora, de explicarle a la ávida de conocimiento Rousmeri el por qué este tipo de programa tiene éxito: 1) Otorgan diversión, 2) Rápido (espero que Rousmeri lo haya entendido).

Sin embargo, si Rousmeri realmente se concentra, podría preguntarme que por qué la fórmula que ya di para crear un programa juvenil, es la misma que se usaba hace 8 años atrás, y por qué aún así el programa tiene el mismo éxito.

Yo, no podría negarme a responder que la fórmula es la misma puesto que los jóvenes siguen siendo jóvenes, y que por ende, no podrán resistirse a un cóctel hormonal de llantos, sexo y peleas.

Y por qué sigue teniendo éxito: puesto que los jóvenes siguen viéndolo. Si tan sólo supieran que basta con no verlos para acabarlos, para desafiar a pensar qué es lo que realmente quieren jóvenes, la fórmula muere.

En resumidas cuentas, como directora, puedo decir que los jóvenes tenemos lo que nos merecemos. Ni más ni menos.

Ojo. No hago un juicio sobre si son buenos o malos los programas de televisión de este tipo, discusión más vieja que el viejito pascuero (que SÍ existe, es un hombre gordo que no trabaja más que un día al año, y el mundo está lleno de santas! *-*), sólo digo que si aún los siguen transmitiendo, y hasta reutilizando a las mismas "figuras", es porque no hacemos nada para cambiarlo. Bueno, no nosotras viejas secas, sino los jóvenes de ahora xD

Ahora, querida Rousmeri, volviendo a tu pregunta, ¿Para qué te llamaron de nuevo?

No sé cómo responderte. Lo único que espero es que no te llamen de nuevo en 8 años más.

Besos!

Naturaleza, inevitable naturaleza

La perversión es, indudablemente, un rasgo inherente del ser humano. Disfrutamos con el mal ajeno, mentimos, saqueamos, sometemos al otro a nuestra voluntad y damos rienda suelta a nuestros instintos. Somos animales de sangre caliente, y siempre le haremos honor a la última palabra de la frase. "Todos tenemos cierto grado de eso" - me dijo una vez alguien, y, con el pasar del tiempo llegué verdaderamente a tomarle el peso. A sus palabras, por supuesto. A veces no podemos evitar una disimulada risa, una mordida de nudillos, una mirada al vacío, un arqueo de hombros, algún gesto que vislumbra nuestros pensamientos oscuros. Y es esta misma inevitable naturaleza la que hace a determinadas personas, ciertas veces, tener una percepción algo distinta del ambiente y del contexto que aquel que, si bien tiene, como todos, aquel rasgo en su ser, no es tan agudo en sus sentidos.

Y he aquí el instante en que nuestro individuo en cuestión detecta algo y se ríe. "¡Que eres pervertid@!" - grita alguno, picado por el hecho de que no alcanzó a captar la deformación lo suficientemente rápido. "¡Mal pensad@!" - exclama otro, con una sonrisa en la comisura de los labios, que deja entrever que claramente entendió el mensaje al minuto correcto, pero que tiene un control mayor de los músculos y capilares faciales como para esconder su regocijo. "¡Mente de alcantarilla!" - agrega un tercero, por el mero gusto de agravar la situación. Y todo es un caos de críticas en el que, claramente, por no haberte reído último, no te reíste mejor.

Es por ello que, cuando con sana curiosidad buscaba cuales películas habían sido nominadas al Oscar 2010, ví esto ...

... dado el "OMFGROLFCOPTER!!!1 NOMBRE DE PELÍCULA QL, PERUANOS DE MIERDA!! XD" que salió de mis labios y la decena de preguntas llegaron a mi mente posteriormente, tales como "¿Es decir que si me pego un lifting bubilar me puedo ganar un Oscar?", "¿Y cómo chucha se asusta a una teta? ¿con la lactancia? ¿o le dibujo una carita no más?", "¿Y cuándo salga a recibir el premio le irán a censurar el toperol? ¿o irá con sostén? ¿pero existirán para ello los sosténes de Gala?", entre muchas otras, he de rogarte a vos, que lees esto, que no me juzgueís de una manera que no desearía que os juzgaran.

Soy una yegua sucia, lo sé. Iré a penitenciar mis pecados pegándome con una piedra en el pecho ... NOT!!!!.

- Daniela

P.S.: Se cagaron a "La Nana" en mala.
P.S. Reloaded: UP Y PIXAR STUDIOS FTW!!! GO GO GO!! ¡¡Y una mierda con que sólo "Mejor Película Animada"!! :D
P.S. Revolutions: Ojalá que para esta entrega Mo'Nique se pegué la depilada, ese tema da como para otra entrada para el blag.

Pale is the new tan (L)

Algo que me llamó la atención además de la enternecedora presentación de la Deni (Thanks Bald Orphan ;O;), fue su referencia a nuestros bronceados de pantalla, o Hawaiian Clóset para los entendidos.

Sí, porque la frase “cara pálida” hace alusión a algo más que a los lugares donde el sol no alcanza a brillar.

Sí, porque cuando se estrenó Gasparín nos pudimos identificar no con una joven Christina Ricci (o Merlina), sino con el susodicho.

Sí, porque intentamos con cremas de “bronceado gradual”, nos dejaron con un hermoso tono oriental digno de Springfield

Sí, porque por más que nos dediquemos a estar horas debajo del sol quemante con aceite de cocina encima, lo único que lograremos es conformar el “Red man group” (y algo como una demanda por propiedad intelectual)

Sí, porque NO estamos enfermas, NO nos sentimos mal, NO nos pasa NADA, Damn it!

Hago un llamado a todos ustedes, seres incomprendidos, de unir sus caras pálidas por esta noble causa, “Pale is the new tan”.

O sea, ¿Desde cuándo el bronceado pasó a ser un requisito de belleza y de salud? Honestamente, cuando en el CHV pasan imágenes de la charcutería de Reñaca (5to Sector para los n00bs), aparte de pensar en que deberían mostrar algo de cromosoma Y, pienso en la cantidad de momias de chinchorro que tendremos en unos 20 años más.

Aparte de todos los contras que está demostrado que tiene el exceso de sol (cáncer, envejecimiento prematuro, quemaduras, etc.) no le veo la gracia a llegar al borde de lo insalubre con tal de lucir el “bronceado perfecto”. Creo de corazón que una piel saludable luce bien sin importar el color que tenga (Que no importe la raza y el coloooor de la piel ama a todos como hermanos y haz el bien…ok…demasiada hilacha pa’ esta madeja, MALDITAS MONJAS –Tourette alert!-).

Debo reconocer que pasé por mi etapa “señorita joven busca bronceado perfecto”, sin embargo, creo que ahora luciré feliz mi palidez por el mundo. Me lo agradeceré a mi misma cuando en 20 años más no tenga que viajar al pasado para decirme que estoy en calidad de pasa (y no me refiera a mi conteo de óvulos) (e inventar una máquina del tiempo para eso, o sea, paja). En fin, no estoy en contra del bronceado, pero sí del dañino y extremo forzado (algo saludable y natural se ve muy bien siempre).

Únanse a la cruzada! www.paleisthenewtan.com (y coman fibra que también es bueno)

Como muestra, momia de chinchorro versus Dita Von Teese (L). Nótese que la momia hace 10 años atrás caminaba por Reñaca (bueno, no 10, pongámosle 15)

Preludio a la insanidad

Llega un momento decisivo en tu vida en que debes hacer lo que debes hacer. En mi caso, era la ardua tarea de sentarme delante de un computador, roer un pastel de maicena, sacudirme la paja y desatar el desvarío mental que llevo dentro.

Y héme aquí, cumpliendo con la inusual misión de abrir un blog compartido.

Se preguntarán, aparte de como cresta llegaron acá, como nació este espacio de entretenimiento misceláneo, llamado "Entrevista con el Forrest Gump".

Bueno, todo empezó hace aproximadamente 23 años atrás, cuando a un estable matrimonio se le ocurrió tener sexo desprotegido, engendrando de ese cagazo a una niña, misma cosa que sucedió años después en otra familia de semejantes circunstancias.

Esas dos niñas crecieron y crecieron con los años, horizontal y verticalmente, hasta que un día se vieron unidas por el sudor, el dolor muscular, los garabatos, la adrenalina y las pelotas. Es decir, por el deporte, más específicamente basketball.

Como daban más bote en los partidos que la pelota misma, conversaban bastante y con el tiempo, llegaron a compartir aficiones, como el sacar un perfecto bronceado de pantalla jugando Ragnarok Online. Dios salve a Gravity y se pitee a los n00bs.

Pasó el tiempo y cada una ingresó a planteles de educación superior diferentes. Una a la gran fortaleza cúbica grisásea de Valparaíso para estudiar una carrera ñoña que le permitiera mantener su bronceado de pantalla. La otra, a Santiago para perseguir el sueño de convertirse en Elle Woods y fundar su propia fraternidad, "Pi-Iota-Kappa-Omicrón" (a.k.a "Las sin Thetha").

Fueron apareciendo blogs personales (y también, lamentablemente, extinguiéndose debido a esa maligna entidad llamada Universidad), y, de pronto, espontáneamente, nació la idea:

D: - "Oye cabra ql, ¿hagamoh un blog las dos, así tillible de pr0?"
C: - "¡¡En qué topamoh poh, longi?!!"

¡¡¡Y aquí, a las 23:25 horas en Chilito Continental, yo declaro oficialmente este blog como inaugurado!!! *Le revienta una botella de champagne al notebook*

Bueno, espero que nuestro tiempo juntos sea agradable y todo el bla bla emotivo (soy una vikinga ruda, ¡arg!)

Posteen lindi.

- Daniela

P.S.: Ya weona, hice mi mejor esfuerzo, te toca a voh xD